cómeme el coco 2

2009-10-20T19:25:00.001+02:00

2009-10-20T19:23:00.001+02:00

A mi compañero de vida le pasa lo que les pasa a muchos homotecnos... está estresado y le cuesta encontrar el sueño. No somos de pastillotes y ya no le hace efecto ni la Valeriana, ni la Amapola de California, ni la hierba azul, ni los libros de Erich Fromm. Para salvar la buena relación que mantenemos hasta ahora me propuse echarle una mano.

Está demostrado, en serios estudios científicos y también en mi casa, que después de unos movimientos acelerados de la pelvis el homotecno duerme como un oso.

No se le puede pedir muchos esfuerzos a mi homotecno ya que el objetivo es que se relaje hasta perder la consciencia... y para no aburrirle en el intento tengo que forzar el ingenio.

Este profundo análisis transaccional me ha llevado a recetarle una mamada de buenas noches o en su defecto una manuela, cada noche, administradas de distintas formas para que no se canse del tratamiento.

Antes de ayer, le tocó la Mamada Francesa en su más amplio sentido, o sea recitando a Baudelaire. Fue divertido y didáctico pero poco cómodo.
Ayer le tocó la Mamada Alemana; se estruja como una salchicha hasta darle forma y se termina echando la mostaza.
Esta noche le tocará una que llamo la Ma-manuela-da Emma, en homenaje a este culo mío que tanta gracia le hace; se empieza por usar la rajita de espalda y se acaba en una profunda y húmeda reverencia.

Lo que sea para que me deje dormir.

2009-09-22T09:41:00.001+02:00

2009-09-22T09:39:00.001+02:00

Me dicen que tengo una gran facultad de recordar acontecimientos de mi más tierna infancia.
Creo que simplemente es cuestión de tiempo y dedicación, como todo.
Si tenemos la cabeza llena de responsabilidades y de traumas, no será posible alcanzar esos recuerdos. Si, por el contrario, tenemos tiempo de sobra y ganas de mirar atrás, todo saldrá a la luz. Eso, o gastarse un dineral en una sesión de hipnosis.
Yo tengo tiempo y el gran defecto de rebuscar con placer en el pasado lejano para, a veces, entender el presente.

El otro día no podía entender porque le costaba tanto a mi hermana dejarse poner inyecciones en las nalgas.
Resulta que cuando teníamos unos 7 años ella y 8 yo le hice una cosa terrible y vergonzosa.
Acabábamos de discutir, arañazos y tortas incluidas por una chorrada de bolsa de caramelos que compartir. Como siempre, ella empezó a llorar la primera y a mi me tocó pedir perdón y dejarle elegir las mejores chuches. Esa misma tarde monté un plan para vengarme. Mis padres tenían unos sofás de tela hortera, muy de moda en los setenta. Los asientos iban rellenos de una goma altamente inflamable pero también muy flexible. Me imaginé introduciendo profundamente un mondadientes donde siempre se sentaba ella, de tal forma que no se vería y solo saldría a la superficie con el peso de su cuerpo. Nunca he sido muy buena con las manualidades y juro que nunca pensé que funcionaría. Pero por desgracia para ella fue un plan perfecto. A la hora de los dibujos de la tarde, se tiró en su rincón del sofá. ¿Habéis intentado alguna vez tirar a un gato en un bañera llena de agua? Sale disparado. Mi hermanita salió disparada también. Gritó como una posesa y mi madre acudió a su rescate. Le dolía el culo, decía. Para evitar cualquier sospecha acudí también y puse cara de preocupación. Mi madre le bajó los pantalones. Tenía un pequeñito pero profundo agujero en la piel de la nalga derecha y le sangraba bastante. Mi madre encontró el objeto del delito en el sofá y pensó que alguien lo había dejado allí por accidente. No me podía creer que el plan funcionara tan bien y menos aún que saldría limpia de bronca y castigo.

Desde entonces, mi hermana tiene pánico a las agujas y las chuches me dan asco. Qué cruz.

2009-09-18T18:19:00.001+02:00

2009-09-18T18:17:00.003+02:00

¿Os acordáis de mi madre, su pareja perfecta y su boda perfecta?
A veces las cosas pasan aunque parezcan extrañas. Mi entrañable creadora se casó hace unos días y todo fue perfecto.

El y yo cogimos el avión el día D-1 de buena mañana y aterrizamos en plena efervescencia pre-matrimonial. Mi hermanita no paraba de repetir: “Que morro, nosotras sin ninguna perspectiva de pisar el altar y ella va por la segunda.” En el fondo tiene su punto. No pude asistir a su primera boda porque aún no había nacido pero estuve en la segunda con la responsabilidad de guardar las alianzas.

El novio italiano se fue a por croissants la mañana del día D y casi se olvida del ramito. Flores blancas para el toque virginal. Mi tía cachonda llegó con su caja de herramientas para el pelo. Recogido sencillo para el toque maduro.

No sé si es algo normal y dudo que sea sano pero empezamos a tomar el cava y los bombones a las 10h30 en casa de los novios antes de ir a visitar al concejal. No se les veía muy nerviosos a la hora de firmar su compromiso y mi madre tenia en cada momento esa sonrisa tonta típica en las mujeres de la familia cuando están pedos. La salida con su sesión de fotos fue borrosa y ajetreada. Cambiaron el tiro del arroz por una lluvia de pastas griegas, ¿para el toque mediterráneo? Os ahorraré los detalles del menú porque fueron muchos platos y mucho vino. Todavía tengo el estómago revuelto y el volvió con un par de michelines más. Y no le quedan bien. Na.

La boda perfecta terminó hace tiempo pero todavía tengo en la cabeza la imagen de mi madre con su vestido de piedrecitas y volantes al brazo de su “enamorado” y con la mirada y la sonrisa del color de la calma. Todos nos enamoramos de ellos ese día.

2009-09-15T13:33:00.002+02:00

2009-09-15T13:30:00.000+02:00

Tengo la gran suerte de vivir en una zona tranquila, de población medianamente mayor, de costumbres internacionales y a unos cinco minutos de una preciosa playa nudista, rodeada de dunas altas y de una pinada frondosa y acogedora. En los meses más calurosos se llena de familias numerosas reunidas alrededor de sus tuppers y sus mesas plegables.

Empecé a acudir a la playa en abril cuando uno todavía se podía oír pensar. Llegaba con la mochila, me quitaba el bikini, sacaba un libro y hacía ejercicios de respiración. Si miraba a mi alrededor, podía distinguir dos especimenes muy distintos: los que pertenecían a la raza humana mayores de cincuenta años y emparejados y los que pertenecían a la raza humana de menos de cuarenta, exclusivamente del genero macho, solitarios y de dientes largos.
Y luego estaba yo.

Lo que ignoraba es que si vas sola y estas en la edad de engendrar es que allí no vas para relajarte y disfrutar. Nooo. Si es que no me entero. Allí vas para que te hagan el ritual del pavo real. Tonta yo.

Los anónimos tienen una técnica extraña. Te fijan sin parar. Parecen intentar sacarte chispas de los pezones con la fuerza de sus miradas. Algunos se tocan sin control, no sé si es por la arena en el capullo o por sacarse más centímetros…

Los más valientes se dieron a conocer: JuanJo (ibérico), Eugenio (italiano), Peter (anglosajón), Sergei (balcánico), Ahmed (moro) y David (mezclota). Vais a pensar que con tantos colores habré tenido la oportunidad de conocer costumbres exóticas en materia de seducción. Pues, para mi gran desconcierto, no fue así. Todos siguen con las mismas chorradas de siempre (como… cuanto…donde…), parecen que no entienden el significado de un “no, prefiero que te sientas más lejos, no me apetece hablar, estoy leyendo y aquí busco tranquilidad” y más asombroso aún es que cuando les digo que vivo con mi compañero, automáticamente piensan que comparto piso con un gay…
Recuerdo también momentos estelares, como cuando Eugenio acabó contándome que su ex le dejo por otra ninfa y que le utilizó para tener un bebe (preciosa niña, prueba nº1: foto en su cartera), cuando Peter me dijo cuando yo intentaba huir que era “muy guapísima” o cuando David me siguió hasta el coche para intentar el último asalto invitándome a una paella.

Esto es lo que se cuece por la arena, en las dunas y la pinada es otra historia… allí quiero aventurarme pero no pienso ir sola. Que me come el lobo.

Conclusiones: Tengo un bronceado divino y homogéneo pero he leído menos de lo esperado.

2009-09-08T20:52:00.001+02:00

2009-09-08T20:46:00.004+02:00

Cuando estoy en casa me gusta comer con los Simpsons de fondo. Sobre todo si estoy sola, sentada en el sofá con las salsas chorreando sobre los cojines. Me gustan las salsas en las comidas. Me ayudan a sentirme feliz.
Me conozco a los episodios de memoria pero sigue siendo mi programa favorito y Homer el gran filosofo que me guía en la vida.

Suelo aprovechar los anuncios para ir a por más agua o más salsa pero a veces me quedo a mirarlos o hago zapping.

¿Os habéis fijado como las cadenas aprovechan la hora de la comida para pasarnos sin piedad los anuncios más bastos?
Si algunos de vosotros sufren diarrea, estreñimiento, gases, si tiene la regla, perdidas de orina o problemas de erección, encontrarán su felicidad en los anuncios entre la 13h30 y las 15h30.
Y otra cosita, descartando los spots para los problemas de erección, todos los otros están protagonizados por mujeres normales y corrientes y no por los pivones que suelen meter en los anuncios de perfumes, de cremas o de productos con bifidus (por cierto estos también ayudan a la “cosa”)o por algún que otro deportista fashion. ¿Por qué será? ¿Por qué no vemos a un hombre de pectorales marcados enseñándonos la pequeña caja de su lavativa mientras sonríe amablemente a la cámara? ¡Yo quiero!

2009-08-23T11:25:00.003+02:00

2009-08-23T11:02:00.004+02:00

Durante estos últimos meses he madurado un poco, eso creo, pero sigo sin querer crecer. He visto y oído cosas terribles, la mayoría de ellas hechas o dichas por El… es lo que tiene la convivencia. Se comparten gastos, broncas, revolcones y descubrimientos aterradores.

La idea de abrir un nuevo espacio fue idea mía, porque sin entrar en más detalles, me ayuda a pasar el tiempo y a sacar de mi cabeza cosas que ocupan mucho espacio. Pero a la hora de la verdad, no sé si escribir sobre mí, sobre los otros o sobre trivialidades (ejemplo: porqué leches a nadie se le ocurrió inventar la tarta de horchata)… ya se verá.

Para inaugurar Cómeme el coco 2- el retorno, que mejor que una bonita canción que he descubierto hace poco y el pasaje más tierno del libro que estoy leyendo.

Bienvenidos a casa, babies. ;-*

“Así, penetrada por mi dedo, ardiente, me susurras:

-Cuéntame cosas…

Cuando te lamía el culo echabas mucho de menos que no pudiera contarte historias. Pero ahí, en la bañera, si, tengo la boca libre, y el deber de servirme de ella para excitarte, para contarte cosas que te humedecerán, ocurrencias obscenas, vibrantes guarradas. Te encanta eso, mi dulce puta, como cuando te digo que te dejas penetrar por dos empalmados en celo que te dan a la vez con grandes movimientos, por ambos lados, por supuesto, con unas vergas enormes, evidentemente; tienen unas vergas enormes, unos rabos translúcidos y empinados, diamantes, o rabos de una madera preciosa, estoques bruñidos, barrotes, dos tipos que te machaquen el higo, ¡tu sueño! ¡Dos profesionales! O algún otro argumento también: te describo desnuda, haciéndote una paja en plena noche delante de una asamblea de perversos intocables, ¡y tu sacándote brillo, y ellos que te someten a más no poder, eyaculan sobre sus zapatos de cuero, se la pelan el que más mejor! ¡Chorros! ¡Espectáculo! ¡Esperma! ¡ Circo!

Si, a ti te encanta.

Imaginar tales cosas.

Folladas, y un montón de gente que lo presencie.”

Los amantes, Pierre Bisiou.

(Nota mía: el titulo original, en francés, es “enculée” o sea “enculada” pero parece que da mucho el cante en una portada española.)